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    慈母手中線

    慈母手中線

    時間:2017-09-15 青年文摘

    分別的人,總是害怕轉身。因為害怕,轉身后的消失,以及那如潮水般涌來的無助。而我,每次與你分別,總是有足夠的自信來轉身,因為我知道,你一直會在。

        你總能在人群中一眼就找到我,呼喚聲越過嘈雜的人群,落在我的耳畔,帶著無限的溫暖。你教會我熱愛生活、尋找美,你陪著我傳遞溫情、笑對人生。     我喜歡和你交談,談身邊發生的大事小情,談偶爾蹦出的怪點子,談小小的世界里淡淡的煩惱……你很認真的聽我講著,跟著我一同感嘆。我高呼“你怎么這么厲害”時,你捏捏我的小臉,說“你也很棒了”。我被一些怎么也做不好的事折磨時,你告訴我,別著急,慢慢來。我問你為什么對我這么好,你說,我們要互相關愛。     我不知道自己是何時學會叛逆的,只是覺得被全世界束縛了手腳。     你以浪費時間為由停了我的舞蹈課,我嘴上不敢說什么,卻賭氣般的斷絕了所有與舞蹈有關的活動。也許是察覺到了我的怨氣,你終于同意讓我學一門用時較少的樂器,并替我選了最簡單的葫蘆絲。我沒有任何異議,那時感覺就像是被綁了很久,突然可以松松綁——至于方式,自然不會在意。我對葫蘆絲的感情由平淡變為喜愛再到狂熱,水平也越來越高。在我收到考級證書的時候,你說:快中考了,該收收心了。我氣極了,大聲質問你為什么管我那么多。你似乎未料到會這樣,隨即來了脾氣:“不為什么,就因為我是你媽媽!”我無助地哭喊著:“媽媽你怎么變了!”變得獨斷專權,變得不通情理。你說過你會永遠尊重我的夢想,卻在我愈飛愈高時拉緊了手中的線。     那次我們徹夜長談,我大著膽子控訴你的一切。我說:在別人還為分離痛苦的時候,我早已習慣了告別,習慣了被迫放棄。我沒聽你說過“別人家的孩子”,你要求我去做那個帶著光環的人。一直記著你強迫我穿姥姥做的布鞋去上課,我站在主席臺上,帶著全校的人背《朱子家訓》,恨不得把自己的腳扔掉。我永遠忘不了那個頂著短發,穿著運動裝,在公交車上會被人叫“哥哥”的孩子。你說知女莫若母,但你不給我喜歡的,你把我緊緊地束縛著,讓我飛不到自己想去的地方。     你沉默著聽我說完,我準備迎接一場狂風暴雨。但你只是濕潤著聲音,娓娓道來,你說總有一天我要面對別離,面對失去,沒有依仗的我,只能依靠自己。你說你讓我穿著樸素是想讓我學會做自己,懂得不虛榮,以后的路上會有很多流言蜚語,不在意才會快樂。你問我是否喜歡班里花枝招展的女生,我說不,她們一點兒也不大氣……最后你說,風箏之所以飛的高,是因為有線在“束縛”它。有些事,總有一天我會懂。     我還是懂得太晚。高一入學不久,我就被老師“請”來了家長。我不記得具體說了些什么,走時你紅了眼眶。周末是回家的日子。每一次迎接我的都是柔柔的暖暖的懷抱。這一次,沒有。你病了,沒有去醫院。你說,檢查,挺貴的。我不知所措的站在你面前,仿若斷線的風箏,瞬間失了方向,只任淚水洶涌。你輕輕淡淡的說:青春,努力了才無悔,記著,媽媽會永遠陪你一起努力。腦海中浮現出曾經的溫馨畫面:我突然想放風箏,你去找老師請假;你讓我自己去打針,又不放心地悄悄跟著;燈下作業時你陪我奮筆疾書;我把少女心事細細訴說后你暖暖的關懷……我又想起那次聲嘶力竭的爭吵。原來,變的人,是我。你始終費盡心血、傾盡所有,而我,這只自以為是的風箏,卻想掙脫那助我高飛的線,以為能自己到達遠方。我無比地憎恨自己,卻不知道怎樣才能補償十幾年的幼稚。     那一次,桌上有你未收起的文字。你寫道:其實我知道給了她很多壓力,但我必須這樣做。總有一天她要離開我的懷抱,走向屬于自己的天地。我所能做的,便是讓她學會更多,不要在一個人時委屈了自己……“母不慈,兒走他鄉”,可是,母慈,能留得住那行走匆忙的身影嗎?她終究要越飛越高,直到我再也望不見。也許,守望,是最大的幸福……我泣不成聲,我才忽然把一切想起,你不給我零花錢,卻為我精心選來一本本好書;你不給我買華麗的衣服,卻毫不猶豫地買回籃球、滑板和舒適的鞋子;你身體不好,卻盡量多出時間陪我運動……你所做的一切,只是為了讓我不至于一人時無所依仗,為了讓我走得更遠,笑得更自在張揚。而你,選擇孤獨地守望。     你一直站在那里望著我遠去的身影,隨時為我敞開著溫暖的懷抱,讓我在受傷疲憊時有家可回。     我不知道天地間的母親是否都如此,我知道我的母親默默地守在一個叫家的地方,壓抑著不舍,用盡全力助我飛翔。她手中的線啊,不是牽絆,而是綿綿的牽掛和無盡的力量,告訴我,累了,便回到我的身旁。
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